Юмор

крест   logo-textlogo-text  logo-text

Православный юмор

Жарким августовским днем камни в Нитрийской пустыне просто плавились от солнца. Один монах с трудом шел через песчаные холмы, ведя за собой осла, запряженного в повозку. Наконец, обессиленный, он остановился.
- Я еще никогда в жизни не видывал такой жары, - произнес он вслух.
- И я тоже, - проговорил осел.
- Вот те на! - воскликнул монах. - Впервые слышу, чтобы осел разговаривал!
- И я тоже, - сказала повозка.

Отцы-пустынники смеются

Жарким августовским днем камни в Нитрийской пустыне просто плавились от солнца. Один монах с трудом шел через песчаные холмы, ведя за собой осла, запряженного в повозку. Наконец, обессиленный, он остановился.
- Я еще никогда в жизни не видывал такой жары, - произнес он вслух.
- И я тоже, - проговорил осел.
- Вот те на! - воскликнул монах. - Впервые слышу, чтобы осел разговаривал!
- И я тоже, - сказала повозка.

В одном монастыре, расположенном на берегу Красного моря, настоятель как-то сказал:
- В нашей обители слишком много попугаев.
Братья весьма удивились и попросили у настоятеля разъяснений.
- Много у нас таких, которые говорят, что думают, только когда узнают, что это говорят другие, - отвечал тот.

Великий Арсений говорил, что гнев – всегда плохой советчик. Как-то старец разгневался на своего молодого собрата по келье и воскликнул:
- Ты что, старший в этой келье?
- Нет, отче!
- Тогда не говори глупостей!

Двое братьев, путешествуя по пустыне, воспользовались гостеприимством одной очень щедрой семьи. Не желая показаться невежливыми, они не смогли отказаться от стаканчика вина. Выйдя снова на дорогу, один из них сказал другому:
- Я пройду вперед, брат, а ты скажи мне, прямо ли я иду.
Он прошел полсотни шагов и обернулся. Другой брат сказал ему:
- Да, ты идешь прямо, но скажи-ка, что это за брат идет рядом с тобой?

Некий мудрец века сего посетил однажды авву Зенона.
- Отче, - спросил он, - можешь ли ты сказать мне, что такое философ?
- Философ - это слепец, который ищет в темной комнате черную кошку, когда ее там нет, - отвечал старец.
- А кто же тогда богослов?
- Богослов это то же самое, но иногда он находит кошку...

Блаженный Даниил Скитский, который в юности долго сомневался, предаться наукам или же Господу, убежал в пустыню в день, когда услыхал из уст знаменитого ученого Александрийской школы такое рассуждение:
- От тепла тела расширяются; вот почему летом дни длиннее, чем зимой.

Один брат, оставивший мир, чтобы укрыться в пустыне, получил от своей семьи следующее послание: «Не гоняйся за невозможным, возвращайся домой. Единственное подлинное благо - это семья».
На обратной стороне послания была, однако, приписка:
«Когда решишь возвращаться, предупреди нас заранее, потому что мы сдали твою комнату».

Молодой монах пришел за советом к авве Моисею.
- Отче, - сказал он, - я понимаю, как можно согрешить руками, глазами, устами или ушами. Но как можно согрешить носом?
- Если совать его в чужие дела, - отвечал старец.

Авва Авраам, старец, исполненный кротости и заботливости, был очень любим ребятишками из соседней деревни. Часто они собирались перед его хижиной, ожидая, когда старец выйдет и расскажет им что-нибудь о красоте творения. В один из таких дней старец долго рассказывал детям о Боге, а под конец задал им несколько вопросов:
- Скажи мне, Даниил, кто такой Бог?
- Бог - это наш Творец.
- Ты хорошо ответил. А ты, Макарий, что ты скажешь, кто такой Бог?
- Бог - это мой Отец.
- Очень хороший ответ. Ну, а ты что скажешь, Гелазий?
- Бог - это отец Макария.

Отцы-пустынники относились к женщинам с предубеждением, но было бы преувеличением сказать, что они были полные женоненавистники. Их духовная уравновешенность удерживала их от всякого рода крайностей. Авва Филатерий однажды сказал:
- Женщины догадываются обо всем и ошибаются только тогда, когда думают.

Рассказывают, что братьям Тимофею и Павлу в Скитской пустыне было поручено стричь монахов, и работы у них было много. Однажды к ним пришел старец, который десять лет до того не брился и не стригся. Брат Павел в этот день был несколько утомлен из-за долгого поста. В результате в конце стрижки и бритья у старца было три пореза: на подбородке, на щеке и на голове.
- Отче, - спросил его брат Павел, - ты у меня уже бывал?
- Нет, уверяю тебя, - отвечал старец. - Ухо мне отрезали разбойники в пустыне.

Авва Афанасий был при смерти. Врачу, который уверял его, что у него нет ничего серьезного, он сказал:
- Какая удача! Значит, я умираю в добром здравии.

Однажды епископ посетил монастырь в пустыне. Братья, жившие там только на хлебе и воде, лезли из кожи вон, чтобы приготовить для епископа подобающую трапезу.
В конце обеда, трепеща, они спросили его:
- Владыка, как ты нашел нашу козлятину?
- Случайно, под листиком салата, - отвечал епископ.

В одной деревне разнеслась весть, что в соседнем большом монастыре сменился настоятель. Тут же явился к воротам монастыря какой-то бедняк в лохмотьях и, заметив настоятеля, подошел к нему.
- Отче, - сказал он, - я хорошо знал прежнего настоятеля, который был очень щедр ко мне. Надеюсь, что и ты тоже будешь щедрым...
- Разумеется, брат; но, видишь ли, старый настоятель - это я, а новый явится дней через десять...

Жил в Александрии один очень богатый человек, который каждый день молился Богу об облегчении жизни бедняков. Узнав об этом, авва Макарий послал ему сказать: «Я хотел бы обладать всем твоим состоянием».
Изумленный богач послал к нему одного из своих слуг спросить, что бы тот стал делать с таким богатством? Авва Макарий сказал:
- Передай своему хозяину, что я немедленно исполнил бы его молитву.

До того, как стать монахом, авва Лонгин работал в мастерской корзинщика. Каждый день он должен был сплетать по пятнадцать корзин. Однажды, работая весьма усердно, он сплел целых двадцать корзин.
- Разве мне не полагается дополнительной платы за эти корзины? - спросил он хозяина.
- Да, - отвечал хозяин, - но ты ведь знаешь, что говорится в Библии: «В поте лица твоего будешь добывать хлеб свой».
- Нигде, однако, не говорится, что я должен также добывать и твой! - возразил Лонгин.

Авва Филимон обнаружил однажды, глядя на весело играющих на деревенской площади мальчишек, что весьма недалеко еще продвинулся по пути совершенства. Он спросил их:
- Во что вы играете?
- Мы играем, кто больше всех соврет.
- Ох, - сказал старец, - в мое время не играли в такие игры!
- Молодец, отче, ты выиграл! - закричали хором ребята.

Среди отцов-пустынников, как и повсюду, были братья, беспокоившиеся из-за своего здоровья. Один из них, по имени Диоскорид, имел обыкновение посещать каждую неделю авву Илию, который, будучи человеком терпеливым и склонным к сочувствию, каждый раз осведомлялся о его здоровье. Диоскорид неизменно жаловался:
- Мой желудок словно изъеден тысячью червей...
Или:
- У меня как будто облако в мозгу...
Или же:
- Кости мои стали хрупкими, как тростинки.
Авва Илия утешал его, призывая уповать на Господа.
В один прекрасный день Диоскорид исчез на целый месяц.
Авва Илия стал не на шутку беспокоиться. Когда наконец Диоскорид появился, авва Илия бросился к нему с расспросами:
- Брат, я так беспокоился о тебе! С тобой что-нибудь случилось?
- Ничего серьезного, - отвечал тот, - я болел.

Авва Даниил славился своей мягкостью и милосердием к грешникам. Однажды, придя к больному выслушать исповедь, он увидел, что тот колеблется.
- Я не настаиваю, чтобы ты исповедался, - сказал старец. - Я не хочу, чтобы под влиянием страха ты принял поспешное решение. Засыпай спокойно, и если завтра утром проснешься, позови меня.

Один из старцев Скитской пустыни страшно косил глазами. Однажды на узкой дорожке он толкнул брата, шедшего ему навстречу, и заметил ему:
- Тебе бы следовало лучше смотреть, куда ты идешь, брат.
- А тебе, отче, следовало бы лучше идти туда, куда ты смотришь.

Пришедшему из пустыни было очень непросто проникнуть в Антиохию. В воротах стояли стражники и проверяли все товары, ввозимые в город. Однажды они остановили авву Серапиона, когда он шел, везя тележку, покрытую попоной.
- Отче, что у тебя в тележке? - спросил его стражник.
- Моя собака, брат!
- Какая же это собака, отче, это коза! У нее рога...
- Не вмешивайся в частную жизнь моей собаки, брат!

Одному старцу каждый день приходилось взбираться на спину мула и ездить за водой от Скитов до горы Гизель. Как-то один послушник его спросил:
- Отче, от каждодневной езды на муле у тебя не болит голова?
- Как раз наоборот, брат, как раз наоборот!

Когда авва Виссарион решил отправиться в пустыню, группа молодых бездельников окружила его, насмехаясь:
- Куда ты бежишь, Виссарион? Разве ты не знаешь, что дьявол умер?
- Примите мои соболезнования, бедные сиротки, - отвечал им святой старец.

Авва Евлогий был однажды так грустен, что не мог этого скрыть.
- Почему ты грустишь, отче? - спросил его один старец.
- Потому что я усомнился в способности братьев познавать великие истины Божий. Трижды я показывал им льняной лоскуток с нарисованной на нем красной точкой и спрашивал, что они видят, и трижды они отвечали: «маленькую красную точку». И никто не сказал: «лоскуток льна».

Однажды в Скитской пустыне случилось неслыханное - дождь лил целых три дня подряд. Молодой монах, испугавшись, спросил у старца:
- Отче, а вдруг это новый потоп?
- Не может быть, - отвечал старец, - ибо бесплодность первого убедила Бога не насылать второй.

В одном монастыре настоятель во время собрания братии заснул.
- Умолкнем, братья, - сказали монахи, - дадим поспать настоятелю.
Но тот, подняв голову, сказал:
- Как же мне спать, братья, если вы не будете говорить?

Один из отцов как-то поведал старцу:
- Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?
- Несомненно, он удил рыбу.
- То-то и оно! А как он это делал, если червячков у него была всего одна пара?

Один старец сказал: «Наихудший момент для безбожника - это когда он чувствует себя преисполненным благодарности, но не знает, кого благодарить».

Трое старцев встретились после долгой разлуки. Они были уже весьма преклонного возраста, и среди прочего заговорили о своем здоровье.
- У меня выпали все зубы, - сказал первый из них. - Мне приходится вымачивать хлеб в воде, чтобы проглотить хоть несколько кусочков.
- А мне не хватает слюны, - сказал второй. - Что бы я ни ел, мне приходится класть на язык крупинку соли.
- А я не жалуюсь на отсутствие ни зубов, ни слюны, - сказал третий. - Но вот сегодня утром мой келейник сказал мне: «Отче, еще и полдень не наступил, а ты съел уже три огромных каравая хлеба!» Поистине, память меня покинула.

Один игумен пришел к старцу за советом:
- Отче, какой должна быть проповедь?
- Проповедь, - отвечал старец, - должна иметь хорошее начало и хороший конец. А затем тебе следует как можно больше сблизить их друг с другом.

Двое отцов повстречались как-то посреди пустыни. Поклонившись друг другу, один из них спросил другого:
- Прости мою нескромность, брат, не жил ли ты какое-то время в Антиохии?
- Я никогда не бывал в Антиохии, - отвечал тот.
- И я тоже; должно быть, это были двое других монахов.

Один монах спросил как-то старца:
- Отче, я никак не могу взять в толк, какая разница между всесожжением и жертвой?
- Я отвечу тебе небольшой притчей, - сказал старец. - Однажды свинья и курица прогуливались вместе по двору фермы. Проходя мимо дверей кухни, курица заметила: «Судя по запаху, там жарят яичницу с ветчиной. Как видишь, у нас с тобой одна судьба».
- Не совсем так, - отвечала свинья. - Для тебя речь идет лишь о пожертвовании, тогда как для меня - о подлинном всесожжении.

Один молодой монах спросил у старца:
- Отче, должен ли я теперь полностью отречься от мира?
- Не беспокойся, - отвечал старец, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир немедленно сам от тебя отречется.

Один молодой человек желал поступить в монастырь Эннатон. Старец стал его расспрашивать, желая испытать, насколько серьезно тот решился оставить мир.
- Если бы у тебя было три золотые монеты, отдал бы ты их нищему?
- От всего сердца, отче!
- А три серебряных монеты?
- Охотно!
- А если бы у тебя было три медных монетки?
- Нет, отче.
- Почему же? - воскликнул старец в изумлении.
- Потому что у меня действительно есть три медных монетки.

Один из братьев спросил как-то старца:
- Что доподлинно означает: «Не произноси имени Господа Бога твоего всуе»?
- Это значит, что нельзя кощунствовать попусту, - отвечал старец.

Один старец заметил: «Все в жизни происходит так: когда вы становитесь достаточно большим, чтобы дотянуться до горшочка с медом, вам этого уже не хочется».

Один старец сказал: «Добродетельные женщины безутешны по поводу ошибок, которых они не совершали».

Один старец сказал: «Годы, на которые женщина убавляет свой возраст, не пропадают, потому что она прибавляет их к возрасту других».

- Тебе бы следовало поменьше поститься, - сказали одному старцу.
- Да, но я прекрасно себя чувствую, - возразил тот, - а ведь мне уже восемьдесят лет!
- А вот если бы ты постился поменьше, тебе бы уже было девяносто!

Один старец провел долгие годы в духовном борении, и вот однажды у него вырвались слова:
- Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?

Авва Варсанофий сказал: «Чем менее умен священник, тем мирянин ему кажется глупее». По поводу же александрийских священников, чье поведение оставляло желать лучшего, авва Поэмен сказал: «Многим священникам следовало бы пойти в пустыню, чтобы принять имя "человек"».

Одному могущественному человеку в Антиохии, который мог вызывать дождь и вёдро, старец сказал: «Ты можешь стать еще могущественнее, но ты никогда не сможешь усесться выше собственного зада».

На могиле одного старца была надпись: «Здесь покоится в мире авва Исидор. Тело его погребено в Александрии».

Один старец из Скитской пустыни имел дар пророчества, и много людей приходило к нему. Но вот однажды он заперся в своей келье, не желая больше никого видеть, и стал проводить свои дни в полном молчании. Через год и один день авва Исарий спросил его:
- Брат, почему ты решил перестать пророчествовать?
- Потому что я понял, что для того, чтобы быть пророком, достаточно быть пессимистом, - отвечал старец.

Однажды монастырь аввы Виссариона, чья душевная деликатность была широко известна, посетил епископ. Старец, желая почтить епископа, немного склонного к чревоугодию, постарался приготовить для него достойную трапезу. Но когда епископ ему сказал:
- Авва, надеюсь, ты не стал убивать кошку, чтобы приготовить этого зайца? - старец не смог удержаться и ответил:
- Нет, владыко, я воспользовался уже дохлой.

- Брат, где в этой местности наилучшая гостиница? - спросил путник у старца, сидевшего на пороге своей хижины.
- Их тут две, брат, - отвечал старец. - Но в какую бы из них ты ни попал, ты пожалеешь, что не попал в другую.

Старец в гостях у собрата спрашивает его:
- Отче, у тебя то же вино, что и в прошлый раз?
- Да, брат, то же самое, то же самое...
- Дай мне тогда стакан воды.

Один молодой брат пришел к старцу и сказал ему:
- Отче, прошу тебя, найди мне череп, чтобы размышлять, глядя на него, о краткости сей жизни. Я думаю, что таким образом мне будет легче сосредоточиться в молитве...
Старец обещал ему это, но, придавая мало значения такого рода вещам, он принес не один череп, а два.
- Отче, а почему два черепа? - изумился молодой монах.
- Чтобы удвоить твое рвение! - отвечал старец. - Гляди, брат, это два черепа великого Афанасия: один когда он был молод, а второй - на склоне лет.

Один старец как-то сказал: «Если монах говорит о себе: "У меня есть смирение", - несомненно, его у него нет. Если же он говорит: "У меня нет смирения", - то оно у него есть. Вот я, например, вовсе не имею смирения».

В Келиях молодой монах колол дрова. Проходивший мимо старец посмотрел на него и сказал:
- Твой топор напоминает мне молнию, брат.
- Это потому, что я машу им так быстро? - спросил довольный монах.
- Нет, потому что он никогда не бьет дважды в одно и то же место.

Старец чинил крышу своей хижины. Проходивший мимо молодой монах остановился и стал смотреть.
- Ты хочешь узнать, как забивают гвозди? - спросил старец.
- Нет, я хочу узнать, что говорит старец, когда бьет себя молотком по пальцу.

Один молодой человек пришел к авве Арсению за советом.
- Я хочу быть врачом, отче, но я еще не знаю, стану я учиться врачевать глаза, или же зубы. Старец ему сказал:
- Заниматься медициной - всегда дело доброе. Но не забывай, однако, что глаз у человека всего два, а вот зубов...

- Как! Авва Памбо умер? Но ведь врач приходил к нему всего только раз...
- Как видно, брат, ты не в курсе последних достижений медицины...

Авва Макарий предупреждал своих монахов, чтобы они никогда не принимали лекарств: «Если вы станете принимать порошки от простуды, вам придется потом глотать пилюли от болей в желудке, вызванных порошками, а затем вам понадобятся мази от волдырей, вызванных пилюлями, а потом успокоительное от ожогов, причиненных мазями, а затем...»
Авва Макарий умер в возрасте 120 лет, под дубом, на закате солнца...

Одного скитского монаха привели на суд за то, что он убил вилами собаку.
- Так-то ты, брат, являешь собой пример кротости и смирения? - упрекнул его судья. - И потом, разве ты не мог ударить эту собаку рукоятью, а не зубьями?
- Я бы так и сделал, - отвечал монах, - если бы собака пыталась укусить меня хвостом, а не зубами!

Отцы-пустынники работали много, но порой и среди них встречались лентяи. Так однажды великий Даниил сказал праздному монаху:
- Прошу тебя, брат, если увидишь кого отдыхающим, помоги хоть ему...

Одного старца как-то спросили:
- Почему это, отче, всякий раз, когда брат, живущий с тобою в келье, принимается петь псалмы, ты высовываешься в окно?
- Чтобы никто не подумал, что я его истязаю!

- Отче, - спросил как-то один брат великого старца Антония, - почему ты не отвергаешь хвалы, которые тебе воспевают?
Отец монашества отвечал:
- Потому что мы отвергаем хвалы не из смирения, а чтобы получать их вдвойне.

Один брат впал, причем не в первый раз, в грех блудодеяния. Он рассказал об этом авве Исайи. Но сокрушался он, похоже, очень мало, так что даже заявил:
- В конце концов, авва, человеку ведь свойственно грешить!
- Так-то оно так, - отвечал старец, - но если стерка изнашивается быстрее карандаша, значит, кто-то впадает в крайность...

Один монах пришел к старцу, жившему на берегу Красного моря. Тихонько постучавшись в дверь его хижины, он был напуган страшным лаем собаки. В то же время он услыхал голос старца:
- Входи же, брат!
- А собака?..
- Ты разве не знаешь поговорки: лающая собака не укусит?
- Я-то знаю, но вот знает ли ее собака?

Один весьма требовательный епископ прибыл как-то с визитом в монастырь в Фиваиде. Когда его пригласили к трапезе, он сказал:
- Мне довольно будет двух яиц, но изжаренных на камне, а не на противне, нежных, не пережаренных, хорошо посоленных, но без перца, сдобренных четвертью ложки масла, а главное - очень горячих.
Брат-кухарь поклонился и сказал:
- Все будет сделано по твоему желанию, владыко. Курицу, которая снесла эти яйца, зовут Сизина. Ее имя тебя устраивает?

Авва Гиперихиос сделался монахом после того, как провел свою молодость в политических кругах Александрии. Укрывшись в пустыне, он так отвечал на вопрос, почему он столь мало уважает правителей края: «Потому что я их знаю. Все их обещания превращаются потом в налоги...»

Один старец, чтобы весело отпраздновать свой восемьдесят второй день рождения, решил поесть бычьего языка. Но потом он задумался: «Стоит ли есть нечто, находившееся во рту животного?.. Более разумно, я думаю, будет сделать себе яичницу из двух яиц!»

Один из сильных мира сего явился как-то в Скитскую пустыню, чтобы посоветоваться со старцем, который имел дар пророчества. Поглядев на него; старец сказал: «Я ничего с тебя не возьму за то, что расскажу тебе о твоем будущем, но тебе придется построить церковь для нашего монастыря, если не хочешь, чтобы все узнали о твоем прошлом».

Священнику, который собирался произнести свою первую проповедь, старец сказал: «Запомни, брат, проповедь никогда не будет совсем уж плохой, если слушатели найдут ее короче, чем они ожидали...»

Авва Серапион рассказывал братьям историю о том, как один старец из Нитрийской пустыни прибыл в рай и был весьма изумлен пышными приготовлениями к торжественному празднеству.
- Я недостоин такого приема! - сказал он св. Петру.
- По правде говоря, - отвечал св. Петр, - этот прием не для тебя. Мы готовимся ко встрече одного епископа.
- Понимаю, - сказал старец, - это вопрос иерархии...
- Это вопрос редкости! - возразил св. Петр. - Монахов здесь тысячи, а вот епископы к нам попадают чрезвычайно редко...

Один монах сказал старцу:
- Не всегда легко знать, в чем состоит твой долг.
- Напротив, это очень легко, - отвечал старец. - Это то, чего меньше всего хочется делать.

Молодой монах, поселившийся в Кельях, пишет письмо своей семье: «Я нашел место, идеальное для тех, кто, подобно мне, ищет уединения. Их тут целые тысячи...»

Двое монахов, Памбо и Памбон, жили вместе в Скитской пустыне. Неподалеку от них жили два других монаха, Илларий и Илларион. Однажды авва Памбо пришел к авве Илларию за советом.
- Отче, - сказал он, - авва Памбон и я живем вместе в пустыне уже многие годы. Долгие молитвы, бдения, посты отягощают порой наш разум настолько, что мы уже почти не понимаем друг друга. А как тебе удается решать эти проблемы с твоим сотоварищем?
Авва Илларий отвечал:
- Я возбуждаю его разум посредством загадок; сейчас покажу тебе, как это делается.
И авва Илларий позвал авву Иллариона.
- Илларион, - сказал он, - кто племянник сестры сына твоей бабушки?
- Это я, - немедленно отвечал Илларион.
Авва Памбо восхитился, поблагодарил авву Иллария за совет и вернулся к себе. Там он сразу же позвал авву Памбона испросил:
- Брат, кто племянник сестры сына твоей бабушки?
Авва Памбон растерялся, задумался и, как всегда, занервничал:
- Это трудный вопрос, отче, - сказал он.
- Вовсе нет, - отвечал авва Памбо. - Племянник сестры сына твоей бабушки - авва Илларион!

Один монах сказал старцу:
- Я слышал, что авва Филомен, которому уже больше восьмидесяти лет, решил написать воспоминания о своей жизни. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, что писать воспоминания о себе - это прекрасное средство говорить правду о других.

Один старец спрашивает у другого:
- Как по-твоему, брат, чему лучше следовать, разуму или сердцу?
- Сердцу, - отвечает тот.
- А на каком основании?
- На том простом основании, что сердце указывает нам наш долг, а разум предоставляет поводы отлынивать от его исполнения.

Несколько мирских людей пришли к авве Сысою.
- Мы тут проходили мимо... - начали они, и надолго замолкли.
Так ничего и не выговорив, они решили наконец удалиться, и старец на прощание им сказал:
- В следующий раз, когда будете проходить мимо, то проходите, проходите...

Один молодой монах постоянно опаздывал на десять минут на вечерню. Однажды он опоздал всего на пять минут, и старец сказал ему: «Поздравляю тебя, брат! Впервые ты опаздываешь с таким опережением».

Молодой монах сказал старцу:
- Как трудно, отче, любить ближнего!
- Действительно! Мы получили повеление возлюбить ближнего как самого себя, а ближний делает все, чтобы мы не послушались.

Случаи из жизни

У нас в приходе служит батюшка, такой старой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет, и во всеуслышание начинает говорить, что грехов-то у нее нет. Батюшка слушал, слушал и говорит: "Иди отсюда, сестра, я святых не исповедую". А потом, обратившись к пастве, выдает: "Святых, прошу на исповедь не подходить"!

Случай был в одном из сел курской епархии, служил там тогда друг нашей семьи о. Василий, на службы регулярно кроме матушки со чадами приходила одна старушка - псаломщица, женщина с простой и твердой верой, и вот однажды выпросила она у о. Василия разрешения прочесть не то Апостолов не то Шестопсалмие не помню. Отец Василий проинструктировал ее что после того как она прочтет, то он выйдя из алтаря благословит народ и произнесет "Мииир всеем", а она должна ответить "И духове твоему". И вот наступает кульминационный момент, о. Василий произносит стандартное "Миииир всем" а в ответ слышит:"И табе батюшко".

Некий диакон сослужил архиерею. На литургии в положенный момент он встал на амвоне и с пулеметной скоростью начал:
- Елицы оглашеннии, изыдите, оглашеннии изыдите, елицы оглашеннии, изыдите...
Архиерей, стоявший в Алтаре перед Престолом, повернул к диакону голову и вполголоса произнес:
- Помедленней! Помедленней!
Находясь в некотором распалении, диакон владычних слов не расслышал. Тогда он сделал в сторону паствы властный, предостерегающий жест и громко возгласил:
- Оглашеннии, подождите!
А затем почтительно обратился к архиерею:
- Простите, Владыка, что вы сказали?..

Лето. Жара. Двери храма открыты. Во время службы залаяла собака. Через некоторое время слашу за спиной шепот: "Кто это там на херувимской нечеловеческим голосом залаял?" - "Что удивляться - бесы кругом".

Ведущая телевизионной программы выпытывала у приглашенной в студию православной супружеской четы подробности современного православного бытия. Отвечала в основном женщина. За получасовую беседу мужчина смог вставить лишь две-три реплики. Под конец передачи ведущая спросила о принципах семейных взаимоотношений в православной семье. «Православные жены, - затараторила участница передачи, - во всем подчиняются мужу». Камера выхватила удивленно поднятую бровь ее супруга.

Однажды, в одном российском селе в самый разгар знойного лета случилась настоящая беда. Весь урожай погибал от засухи. Священник призвал жителей собраться в храме для совершения специального молебна об избавлении от напасти. Откликнулись все до единого.
Итак, церковь заполнена до отказа – не протолкнешься, торжественно совершается молебен, а по направлению от алтаря к выходу, как волна, прокатывается шепот прихожан:
Мальчик, как тебе не стыдно? - Мальчик, поаккуратнее со своим зонтом, ты в храме Божием находишься! Пойди лучше отнеси его домой. – Пропустите ребенка к выходу! - Мальчик, тебя, что не учили, как надо вести себя в храме: все молятся, а ты толкаешься своим зонтом, и как тебе, вообще, пришло в голову притащить его сюда, не видишь сколько народу тут собралось?
Мальчик дошел до выхода из храма и сказал: Простите меня, просто я думал, что когда вы помолитесь, на улице пойдет дождик, и боялся промокнуть...

После долгого Пасхального богослужения в одном из приходов Твери, священник выходит из храма, ему на встречу получумной от долгой службы певчий. Священник:
- Христос Воскресе!!!
- И Вам того же, батюшка!

Оптина. Архимандрит Винидикт со свитой вышел на людную центральную аллею. Паломник первый увидевший наместника, растерявшись, упал на колени, и позабыв имя владыки, стал просить благословения.
- Благословите, отец Вини, Вини, Вини…
Наместник порозовел слегка:
- Благословляю тебя, Пятачек...
И важно пошел дальше...

Один молодой горячий священник узнал, что в наш город приезжает Тарзан со своим мужским стриптизом. И затеял митинг протеста против него. Не очень охотно, владыка всё же благословил сделать объявление об этом в конце службы. И выпало делать это тому самому иеромонаху. А надо сказать, что человек он целомудренный, стыдливый, кроткий и совершенно немирской, хотя и молодой. Вот как это у него прозвучало. После обычных благословений:
- Да, братья и сестры. Забыл вам сказать. К нам в город приезжает мужской стриптиз...
Пауза. Все в шоке. Батюшка смущается, подбирает слова.
- Группа называется, по-моему, Тарзан..
Гробовая пауза.
- Так что, кто хочет, подходите сегодня к 10 вечера к ресторану "Центральный"...
Прихожане в обмороке.
- ...будет митинг протеста!

Бабушка передает слова монахини:
- Я, говорит, кресту и Евангелию все исповедаю, а священнику ничего особенного и не говорю. Старцам надо все говорить, а простой батюшка может и не так понять…

Молодой диакон рассказывает:
- Читаю на ектенье молитву новомученикам и вдруг чувствую духом, что надо по-другому сказать, и выдаю: "… всех новомучеников, от жидов убиенных…" Ну, мне настоятель потом задал. Да он, впрочем, и сам еврей…

Диалог сектанта и священника перед входом в патриархию:
- Вы здесь работаете?
- Да.
- Передайте Святейшему, что Христос приходил.
- Хорошо, с Богом.
- С Богом…

Епископ, руководитель синодального отдела, признается сотрудникам:
- Если б вы знали, как трудно целый день следить за своим лицом…

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- Сын мой, а где ты работаешь?
- На молочной ферме! - ответил тот.
- А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?
- Откедова ж я знаю? - стушевался безбожник.
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- А ежели даже в г..не не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "го..нюк" прилепилась к нему навсегда.

Один монах другому: «Я бы перед тобой смирился, но, думаю, что это тебе не будет полезно».

Я раньше думал, что монашество—это пост и поклоны. А тут, оказывается, и за других молиться надо, как за самого себя! Да пошло оно всё!...

Несколько лет назад на Афоне была такая история. Один монах-серб ходил по Горе (он и рассказывал) и зашёл в одну келию, где жили греческие монахи, старики уже. Идёт обычный афонский разговор: «Как спасаетесь?», «Идёт ли молитва?». Монах этот пожаловался, что молитва что-то и не идёт особенно… Греческий монах-простец огорчился:
- Как это не идет? А сколько лет ты на Горе живёшь?
- Три.
- И всё не идёт?
- Нет, не идёт.
«Странно»,—задумался старик и вдруг спросил:
- А на каком языке ты её читаешь?
- На славянском, конечно.
- Па! - монах-грек, просияв, хлопает себя ладонью по лбу, - Так, конечно, не пойдёт! Читай на греческом - сразу пойдёт! - объявил он, довольный, что нашёл решение проблемы и помог брату.

В монастыре после недели очень тяжёлых и нервных работ:
- Теперь нам надо хорошо отдохнуть несколько дней, а потом мы снова сможем любить весь мир.

Маршрутка. Едет молодая мама с ребёнком, напротив сидит женщина. Ребёнок качает ножками и пачкает женщине пальто, она обращается к молодой маме: «Девушка, сделайте пожалуйста своему ребёнку замечание…» Та отвечает: «Я своему ребёнку замечания не делаю!» Женщина в шоке. Все едут молча. Маршрутка останавливается, встаёт на выход парень, достаёт со рта жвачку, лепит молодой маме на лоб и говорит: «а мне мама тоже в детстве замечания не делала!» - и вышел. Пока молодая мама приходила в себя, пассажиры хлопали в ладоши…

Бурса

Рассуждения семинариста:
- У меня на кухне много тараканов бегает. Сижу вечером за книгой, смотрю на них и думаю: убить или не убить? Все же Божие творение. Иногда убиваю, иногда воздерживаюсь: по настроению. Но как подвести религиозную основу - не знаю…

В семинарии на уроке разбирают евангельский отрывок о блуднице, пойманной фарисеями и приведенной ко Христу. Вопрос из класса:
- А куда девался мужчина - тот, который с ней согрешил?
Преподаватель ищет в тексте.
- Нет тут никакого мужчины. Убежал, наверное…

Семинарист наставляет женившегося приятеля, что теперь тот должен заботиться о христианском воспитании своей супруги.
- Мне бы хоть одному спастись…

Два семинариста шепчутся, засыпая:
- Володь, ты жениться будешь или в монахи пойдешь?
- Боюсь, брат, в монахи - можно упасть.
- А монах - он падает, а потом опять встает…

Диалог двух женщин в притворе семинарского храма:
-Ты куда идешь? Там людей нет - одни семинаристы.
- Я причаститься.
- Да у них и причастие учебное…

Семинаристы познакомились с одной баптисткой, та пригласила их в гости. Приходят ребята, их подводят к столу, там - чай, печенье, варенье, мармелад... Девушка предлагают помолиться. Один парень, ничтоже сумняшеся: "Слава Отцу...Господи, помилуй...Благослови." - "А я думала, вы ОТЧЕ НАШ читать будете?.." - "Так здесь на ОТЧЕ НАШ ничего нет!"

Рассказывает бывший преподаватель семинарии:
- Утром прихожу на работу, смотрю - уволен. Даже не предупредили заранее. Все по-православному…

Рассказывает студент духовной академии:
- У нас Владыка никого не увольнял. Он просто вызывал и вежливо говорил: "Вы не увольняетесь, но с сегодняшнего дня мы Вам платить не будем…"

Наставление семинарского преподавателя:
- Не выучил урок - накажи себя: пей чай без сахара…

Один семинарист сочувственно говорит другому, который был на экуменическом молебне:
- Теперь тебе этого, наверно, до конца жизни не замолить…

Семинарист о причине нежелания размышлять вслух:
- Боюсь, как бы в ересь не впасть…

Семинарист размышляет о миссионерстве :
- Ясно, что спасутся не все. Поэтому, если человек упорствует, то и не надо его особенно переубеждать…

Монастырский послушник видит, как семинарист читает Пушкина, и спрашивает:
- А благословение есть?..

Диалог двух семинаристов:
- Надо всем епископам, кто сотрудничал с КГБ, публично покаяться.
- Они не могут, существует апостольское правило, запрещающее публичное покаяние для такого сана…

Два священника, приехавших на сессию в семинарию:
- Чувствуешь монашеский дух во мне?
- Ну да, что-то есть…
- Вот и я про то же. Да и у тебя есть немного. Да, пора мне свою матушку в монастырь отправлять…

Семинарист беседует с группой экскурсантов:
- Святые - это люди, которые никогда не грешат…

Урок Истории религий: Опрос.
Преподаватель семинаристу: «Расскажите, пожалуйста, краткую историю возникновения мусульманства»
Семинарист: «В 611 г. году Мухаммеду явился архангел Гавриил и возвестил ему новую ересь…»

Анекдоты

Идут по пустыне два монаха. Вдруг навстречу лев. Монахи пали на колени и давай молиться:
- Смилуйся, Господи, дай льву сердце христианское!
Сел лев напротив них, возвел очи горе и молвил:
- Господи, благослови рабу Твоему ныне ясти...

Во времена советские, в целях обучения детей атеизму, воспитательница в детском саду говорит детям:
- Бога нет. Давайте все вместе покажем в небо фигу.
Дети послушно складывают фигуру из трех пальцев и тычут вверх.
Все кроме Вовочки.
- Вова, а ты что же?
- Марья Ивановна, я вот думаю: если Бог все таки есть, Ему наверно не понравится, что я ему фигу покажу. А если его нет, то кому мы её показываем?

Огонь в глазах... Не признак ли это тлеющих опилок в голове?

- Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеется, щиплется прямо на уроке. Говорит: «Петров наломал нам дров», и разные другие дразнилки.
- А ты от него пересядь. Но с большой любовью.
- Батюшка, вот я пересел, а он все равно на переменах дразнится.
- А ты ему ответь твердо, резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.
- Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерется.
- А ты размахнись и как следует дай! Но с большой любовью.

Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- Замуж!!! Срочно замуж!!!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

Приходит человек в церковь исповедаться. Подходит к аналою, батюшка его и спрашивает:
- Ну что, сынок, что натворил-то?
- Согрешил, батюшка, ой согрешил: потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру...

Батюшка обращается к мальнькому Ване:
- Ваня, ты молишся перед едой?
- Нет моя мама хорошо готовит.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

- Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Ну так дай мне 10 рублей – я твои очки сломал!

Опаздывает верующий на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в храм ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

Отработав смену на таможне, три решили таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит - козел сзади. Батюшка:
- А куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
Батюшкa:
- А что, если не поступит, обратно на таможню пойдет?

Призвал Бог к себе на Небеса трех президентов (США, России и Украины) и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы сообщили эту горькую новость своим народам.
Выступление Американского Президента по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть! Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Российского Президента по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Украинского Президента по телевидению и радио:
- Мой народ, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - Сам Бог признал меня Президентом. Вторая - править я буду до конца света!

Приходит харизмат домой после собрания:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!

К ящику для пожертвований подъезжает Кадиллак с затемненными стеклам , опускается стекло, из окна высовывается рука в золоте-брильянтах со стадолларовой купюрой, опускает ее в ящик , и машина отъезжает. В этот же момент ее сбивает мчащийся на огромной скорости Камаз. Машина всмятку, пассажир в полубессознательном состоянии валяется в пяти метрах от нее, краем глаза замечая Джип Чероки, который уже подъехал к ящику и опускает стекло. Сбитый, хриплым голосом:
- Э-э-э... Братан!... Этот ящик не работает...

Одна бабушка подошла к Св. Чаше, причастилась, но не отошла от неё, а достала из-за пазухи котёнка и обратилась к священнику:
- Причастите моего котика, он для меня как человек родной!
Находчивый священник:
- А котик ваш поисповедался?

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ!!!

Один батюшка был людоедом. Приходит к нему человек на исповедь, а домой уже не возвращается. Приходит молодая пара венчаться и исчезает навеки. Приносят младенца покрестить — пропадает и младенец, и крестные родители. А просто батюшка их всех съедал. Только в посты все было благополучно, люди у него исповедовались, крестились, соборовались без всяких исчезновений. Благочинный, конечно, знал про эту батюшкину особенность, но всегда говорил, что заменить ему батюшку некем, зато как строго человек держит пост.

Имею навык попугайской (непрестанной) молитвы. Поелику она всегда со мной (самодвижная), часто замечаю, что жую (ну вследствие навыка непрестанной самодвижности жевания) совершенно другое, нежели предполагаемое. Например, идя на рынок за хлебом бывает непрестанно "творю"-"половинка Дарницкого и один Нарезной, половинка Дарницкого и один Нарезной..." и т.д. и т.п.
P.S. А ведь это нехорошо, братья и сестры, а ведь это нехорошо братья и сестры, а ведь это не хорошо, братья и сестры...

Дамы и господа!
В интернет-магазин «Всё для самых-самых христиан» поступила в продажу усовершенствованная и обновленная модель Нимба индивидуального «Суперсвятость – 2М»!
Новый нимб имеет усовершенствованную и более эргономичную конструкцию крепления на голове, так что даже при самом высоком ее задирании перед другими христианами, вы можете быть уверены – нимб надежно на ней удержится.
Световые источники заменены с обычных на галогеновые, поэтому теперь вы можете эффективно демонстрировать свою суперсвятость не только в темное время суток, но и при ярком дневном свете. Свет вашего нового нимба не останется не замеченным для других.
В новом нимбе «Суперсвятость - 2М» применены литиевые аккумуляторы повышенной емкости, и вы можете теперь в два раза дольше наслаждаться собственной суперсвятостью, не отвлекаясь на их подзарядку.
В этом сезоне мы решили отказаться от размеров M и S по причине их не востребованности, а оставили только размеры L, XL, и ХХХL для особо продвинутых в вере пользователей.
Если Вы приобретете Нимб индивидуальный «Суперсвятость – 2М» до 30 сентября, то в подарок вы получите: моющее средство для удаления пятен с нимба, индивидуальный раздел в форуме для записи особых откровений, портативный сучковыниматель и компактную систему для поддержки собственных глазных бревен!

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я - нехристь, что ли?!

Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную.


Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

Батюшка проповедует, а вся паства от умиления плачет. Некто, случайно вошедший в храм, видит, что одна старушка стоит с сухими глазами. Он спрашивает:
- А ты почему не плачешь?
- А я не из этого прихода.

Стояло на остановке не очень много народу, среди прочих - и представитель адвентистов, который медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику, ожидавшему автобус. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит - обращается к священнику в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот Дева Мария, это первоисточник, а Иисус...
Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику, но так, чтобы все слышали и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

В трапезную при благочинном храме в престольный праздник заходит приезжий иеромонах, рановато зашел, за стол еще не садились. Для монашествующих накрыт стол без мяса. Говорит кухарке бабе Ане: " Ох, искушение бесовское, так свининки захотелось!" А баба ему отвечает: "Вас угостить холодцом, или укрепить в борьбе с помыслами?"

Молодая девушка ходит по вагону поезда и раздает пассажирам христианские брошюрки. Подходит к солидному седовласому мужчине в очках и протягивает ему брошюрку. Мужчина говорит:
- Девушка, ну кому Вы это даете? Я - профессор теологии!
- Знаете, Господь и такое прощает!

После кораблекрушения остались в одной лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп, шлеп, шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.
На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор.
Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..."
Православный священник (крестясь): Какие камни?

Мысль вслух: "И почему Ной не убил тех двух комаров?!"

...Давид убежал от Саула в пещеру Адолламскую и оттуда раздался Псалом 23…

Память дня

Календарь